Анекдоты про брови стр. 2

Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы. Хуже!
Потекли брови. Я в ауте!

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
— Это что?
Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
— Как что, п. да:
— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
— И где ваш муж?
— За дверью ждёт:
— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
— Это что?
— Как что, п. да:
— Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
— Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
— А это не мой муж, — выдала пациентка.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась.

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, — говорит мой коллега...
-Жора, а давно ты Сергей, — тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, — отвечаю.
-Вот сука, — говорит Жора сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая.
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю.

Миледи: Привет. Можешь измерить у себя линейкой расстояние от брови до окончания подбородка (перпендикуляр к полу) и от скулы до скулы?
Divided by Zero: Да. Интересно все-таки общаться с психологами. обычные люди всё больше ограничиваются вопросом 'как дела?'

В студенчестве как-то, попили не мало, и знакомый удалился с дамой. Утром раздался крик раненой волчицы. Возмущенный обилием растительности он ее побрил, причем везде, и брови.
Увлекся.

девушко: я пошла брови щипать!)
VaneC: ой блин это небось больно.
девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))
VaneC: как то у вас всё однообразно.

Цитата из справочника по ПХП 5
(речь идет о том, что чем меньше исходного кода страницы увидит пользователь, тем лучше)

*Примечание*
Возможно, вы спросите, нахмурив брови: «Что же, с точки зрения программиста хороший пользователь — слепой пользователь?» Тогда мы ответим: «Что вы, нет и еще раз нет! Такой пользователь хорош лишь для дизайнера, а для программиста же желателен пользоватеь безрукий(или, по крайней мере, лишенный клавиатуры и мыши)».

xxx> Что за cекcуальная поза такая — 96
yyy> Он лежит лицом к окну, головой к стене. Она лежит спиной к нему, головой к другой стене. У обоих нахмурены брови. Cекcуальный контакт отсутствует.

Женщины всю жизнь делают над собой страшные вещи:
— колят ботэкс, делают подтяжки, затяжки, перетяжки лица, операции
на теле, закачивают силикон, выщипывают брови, депиляцию и т. д.
, а в жопу не е*уться — больно.

Встречаются две подруги:
— Привет! Как дела?
— Похудела на 2 кило.
— О, села на диету?
— Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.

Остановил гибддешник старенький «запорожец». И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
— Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
— Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то — джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит:
— Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
— Это можно, — согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес — Имей совесть.

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
— Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым — нет?
— Не знаю, — сказал Кузьмич и облизнул брови.